De Córdoba pa todo el mundo (Argentina)

[TATUZA]

EL NEGRO ZODAPE LA TENIA CONTRA LA PARED A LA NEGRA YULI, TENIA LA ESPALDA LLENA DE REVOQUE LA NEGRA...PARECIA QUE TENIAN DOS CALEFACTORES ABAJO DEL PUPO LOS DOS.

-AYYY MI NEGRA...TENGO GANA DE TENEERTE ENTRE MIS BRAZOS Y SENTIRTE MIA Y...SOLO MIA!!!!PORQUE SO' LAS MAS BEIA FLOR QUE I' CONOCIDO!!!!!!
-AAAAAHHHH NEGRO!!!!!SO' UN DULCE!!!!!PAGATE UNA CERVEZA Y PIQUEMO PAL' TELO.
-EEEE...NO TENGO GUITA!!!!
-E' COMO DICE MI VIEJA!!!!LO HOMBRE SON:POCA LENGUA MUCHA PLATA O MUCHA LENGUA POCA PLATA...ALPISTE...NERO, ALPISTE!!!!!


Fuente de esto:
http://www.facebook.com/humordecordoba

[TATUZA]

En mi casa las cucarachas no se ven porque hemos llegado a un acuerdo: Yo no le prendo la luz de golpe y ellas no aparecen cuando hay gente.

[TATUZA]

Se encuentran 2 amigos en un bar, uno le dice al otro:
- Estoy tan aburrido de mi mujer que me quiero suicidar.
Entonces el amigo le contesta:
- No seas boludo hombre ¡Elimínala!
- ¿Pero como?.
- Hazle el amor todo el día, si es posible 4, 5 o 6 veces diarias, hasta matarla.
Se encuentran los amigos dos meses después y el que se quejaba de su señora estaba flaco, ojeroso, pálido y con aspecto cadavérico. Su amigo le dice:
- ¿Y, cómo te fue con tu señora?
- Ahí anda la pelotuda, silbando y cantando. Ni sospecha que se va a morir..

[TATUZA]

El marido, en su lecho de muerte, llama a su señora...
Con voz ronca y ya débil, le dice: – Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso – insiste el marido – Es preciso morir en paz.Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené!!

[TATUZA]

EL MONJE FABITO
PUESIA AUTOCTONA
NEGRA EDIONDA

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LA PAMPA TIENE EL OMBU
EL NORTE EL CERRO DE LOS SIETE COLORES
Y USTE' MI NEGRA EDIONDA
LOS TRES GRANDES OLORES.

PATA, CACHUCHA Y CACA
NO SON FLORES, NI SON BOMBONES
SO' MUGRIENTA Y TE DA FIACA
DE PASAR POR LOS JABONES.

IO LA QUIERO
Y POR USTE MUERO
NERA EDIONDA Y ARDIENTE
LO QUE SI NOTO DIA A DIA
SE ME AMARIYAN, LOS DIENTES.

[TATUZA]

UNA TARDE DE DOMINGO EN LAS ORIYAS DEL SUQUIA EN BARRIO YAPEYU LAS HERMANITAS PONCE, ESTABAN TOMANDO MATE Y CHUSMIANDO.

-COMETI EL MAYOR DE LOS ERRORES!!!!
-CUAL????
-ME ENAMORÉ... TENGO ROTO EL CORAZON!!!!!!!!
-IO COMETI EL OTRO GRAN ERROR!!!!
-CUAL????
-ENTREGUE EL MARRON...TENGO ROTO EL QUESIYOOOO!!!!!!

[TATUZA]

LA FOTO
En un estudio de un fotógrafo.
> Por favor, hágame una foto de medio cuerpo.
> Sí señor, colóquese aquí.
Tan pronto se pone en posición pone una cara sufrida que el fotógrafo le dice:
> Así no señor, por favor ponga una cara más alegre, más feliz.
Y el tipo le contesta:
> Noooo, ni hablar, la foto es para mi esposa que está de vacaciones en casa de su madre, y si pongo cara de satisfacción se vuelve de inmediato.

[TATUZA]

CLASIFICADEX (Sonaipa)

Vendo auto cuatro puertas con excelente vista a la calle.

Busco suegra y perro, recompensa por el perro.

Vndo maqina d scrbir qu l falta una tcla.

Cambio moto chocada por silla de ruedas.

Cambio suegra por rata. Pago la diferencia.

Vendo pastor alemán por uno que hable español.

Ce dan klacez de hortografya.

Desempleado de muchos años de práctica, sin estudios, ofrece sus servicios para cualquier empleo.

[TATUZA]

MUY CORTITO!!! (Sonaipa)
> Mamá, mamá, el abuelo se ha caído!
> Y le has ayudado hijo?
> Nooo, se ha caído solo nomá!!!!


INTERÉ CIENTIFICO (Sonaipa)

Dos amigas conversaban de sus respectivos maridos:
> Como andái con tu marido?
> Maso nomá, y vó????
> Bien, cada año que pasa le parezco má interesante...
> Hay como te envidéo, tan divino!, é un romántico?
> No nera, é un... arqueólogo!

[TATUZA]

Un tipo sube a un Ascensor en New York y va hasta el piso 19; cuando va por el tercer piso, se sube una joven muy elegante y hermosa. El hombre hace el gesto de oler el perfume.
La joven muy soberbia le dice:
- Dolce&Gabbana ... Miami 100$ la Onza!
El ascensor sigue subiendo y se sube otra señorita aún más elegante y más hermosa que la anterior y el tipo hace el mismo gesto de percibir el perfume.
La joven le dice:
- Giorgio Armani ... New York 150$ la onza.
El tipo se queda tranquilo y cuando llega al piso 19, se tira un pedo bien concetrado y al salir del ascensor, se voltea y dice:
- Guiso de porotos ... Bs As - Argentina ... 15 pesitos el plato!

[TATUZA]

> Che nero, sabí porque la Torre de Pisa esta inclinada?
> Si varón, por que tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.


- Por ti me haría pirata. No por el oro ni por la plata. Sino por el tesoro que hay entre tus patas.

La familia se inventó para hacerte las preguntas más incómodas en los momentos más inoportunos. (Luiyi)

[TATUZA]

GOLF

Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido. Vio delante de él a una mujer jugando y fué a su encuentro.
> Buen día ¿Podría ayudarme?, no sé en qué número de hoyo estoy.
> Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, usted está en el 6.'

El hombre le agradeció y continuó jugando.
Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido.
Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.

> Perdón por molestarla otra vez. Me perdí nuevamente. ¿Podría decirme en qué hoyo estoy ahora?'
> Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, usted en el 13.'

Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando.
Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club.
Fué hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado.
Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó a que se dedicaba.

> Estoy en ventas.'
> ¿No bromee, en serio?, yo también ¿Qué vende?' le preguntó el hombre.

Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, y después de que él le insistiera, se dispuso a decírselo si le prometía no reírse.
Él prometió no hacerlo.

> Vendo tampones.'

Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada le dijo

> Me prometió que no se reiría'
> ¿Cómo no hacerlo? ... YO VENDO PAPEL HIGIÉNICO ¡SIGO ESTANDO UN HOYO DETRÁS SUYO!!!!!!!!!!!!!!!!

[MarcosFigueroa]

Jajajajaj,,,Muy Buenos Todos Amigo Tatuza....

Mamá,,,mamá,,,Dime hijo...Que es un Angel...????...Un angel es una persona que vuela...

Porque mijo...????..Porque mi papi le decía ésta mañana a la Mucama:---"Angel Mio"!!!

Y ella vuela mamá...???...No mijo,,,Pero vá a volar ésta tarde,,,,,Jajajajaja

[TATUZA]

> DOCTOR, ¿UD. CREE QUE PODRÉ VIVIR 40 AÑOS MÁS?
> DEPENDE... ¿UD. SE VA DE JODA CON SUS AMIGOS?
> NO, DOCTOR.
> ¿SE CHUPA?
> NO, DOCTOR.-
> ¿FUMA?
> NO, DOCTOR.
> ¿USA JUGUETITOS CON SU PAREJA?
> NO, DOCTOR.
> ¿SALE CON PUTAS?
> NO, DOCTOR.
> ¿Y ENTONCES... PARA QUÉ MIERDA QUIERE VIVIR 40 AÑOS MÁS!!??? ...

[TATUZA]

El ginecólogo le pregunta a una paciente:
-"¿Con cuántos hombres ha tenido relaciones sexuales?"
-"Cuatro o cinco..."
-"Ah, no son muchos....."
-"Sí... Esta semana estuve floja"


"Núnca contengas un pedo;
Ellos suben por tu columna vertebral a tu cerebro,
y de ahí salen las ideas de mierda"

[TATUZA]

Para que tengas real dimensión del CORDOBÉS...(Con toda humildad)
CÓRDOBA, CUNA DE CAMPEONES
No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron a un cordobés.
Cuando Dios dijo: 'Hágase la luz', el cordobés ya estaba jugando a la play dos.
El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al cordobés, y se dijo a si mismo 'me zarpé'.
El cordobés compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.
El cordobés compra todo lo que Mastercard no puede
El cordobés le cobra la renta al Señor Barriga.
El cordobés si quiere, te quita lo bailado.
Cuando el cordobés elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.
El cordobés no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.
Alrededor del cordobés hay señal Wi-Fi.
James Bond no tiene licencia para matar al cordobés.
Jehová es testigo del cordobés.
El cordobés no presta atención, la regala.
El cordobés es sujeto y predicado al mismo tiempo.
El cordobés no esta a la derecha de Dios padre, DIOS se le sienta a upa.
El cordobés no salpica la tabla, la bendice.
El cordobés le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela.
EL CORDOBES SE QUEMA CON LECHE, VE UNA VACA Y SE CAGA DE RISA.....Y LO MEJOR DE TODO ES QUE EL CORDOBES ES DE CORDOBA!!!!!!!!

[TATUZA]

UN BURRO MUERE FRENTE A LA PUERTA DE UNA IGLESIA, COMO UNA SEMANA DESPUÉS EL CUERPO DEL BURRO SIGUE ALLÍ, CORDOBÉS ERA EL BURRO, EL CURA DECIDIÓ LLAMAR AL INTENDENTE.-
-INTENDENTE TENGO HACE UNA SEMANA UN BURO MUERTO FRENTE A LA IGLESIA.-
-EL INTENDENTE GRAN ADVERSARIO POLÍTICO DEL CURA LE DICE.-
-PERO PADRE NO ES EL SEÑOR QUIÉN TIENE LA OBLIGACIÓN DE CUIDAR DE LOS MUERTOS?.
-SÍ, ASÍ ES, PERO TAMBIÉN ES MI OBLIGACIÓN DE AVISAR A LOS PARIENTES.!!!

[TATUZA]

Manolo decide un día alquilar su primera película XXX. Fue al
videoclub y, con toda calma, escogió la película cuyo título más le
llamó la atención. De regreso en su casa, preparó su sillón, su
bebida, y por supuesto... su condón. Puso la película, pero solo se
veía estática en la pantalla del televisor. Indignado, llamó por
teléfono al videoclub y dijo al empleado:
"¡Coño! La película salió defectuosa. No se ve ninguna imagen.
"Es posible señor", le contesta el empleado, "hemos tenido muchos
problemas con algunas películas. ¿Que título alquilo?"
"Limpiador de cabezas I"

[TATUZA]

-TENGO QUE I' A UN CASAMIENTO...UN GASTADERO DE GUITA, NO TENGO ONDA CON LA SUEGRA, LA NOVIA E' PECHO FRIO... Y DICEN QUE SI ME PONGO A CHUPÁ.... ME VAN A CAGA A PEDO!!!!
-QUE MAL ONDON CULIAU!!!!QUE CAZAMINETO DE MIERDA!!!!!QUIEN ES EL GORRIAU QUE SE CASA?????
-IO.

[TATUZA]

el negro había sacado la lotería y va contento para la casa a contárselo a la familia, cuando entra a la casa no encuentra a nadie adentro, mira por la ventana y ve a su mujer tomando mate con la vecina de enfrente y le grita: "mi amor! saque la lotería! somos millonarios!" la mujer cruza corriendo la calle y por la emoción no se dio cuenta q venia un camión q la atropello y la mató... el negro q vio como murió su mujer dice " y bueno, cuando es la suerte, es la suerte..."