Unos cortitos como para estas fiestas !!!

[TATUZA]

En una prueba de alcoholemia el inspector le dice al conductor:
- Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Mierda, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!
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Un señor llega al médico y le dice:
- Doctor, ¿cómo han salido los análisis?
Y le contesta el doctor:
- Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.
- ¿Solo 98%? ¡¡¡El te quiero mucho hielo!!!
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Un borracho toca en la puerta de su casa:
" Toc, toc..."
- ¿Quién es? -dice su mujer.
- ¡Soy yo, tu querido marido!
- ¡¡¡No te voy a dejar entrar, porque siempre vienes borracho!!!
- ¡Pero si he traído un ramo de flores para la mujer más bonita del mundo!
A la mujer se le ablandó el corazón y le dejó pasar...
- ¿Dónde esta el ramo de flores?
- ¿Y la mujer más bonita del mundo?
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Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a darle de gritos:
- ¡Gordo! ¡Grasiento! ¡Roñoso! ¡Asqueroso! ¡Peludo! ¡Apestoso!
Y el borracho la interrumpe:
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.
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Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta:
- ¿Y cómo le va acá?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?
- Sí, por favor.
-¡Rosario! ¡Tráele un whisky al obispo!
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El cura de la iglesia decía en su sermón:
- Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida. Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas...¡Y ahí sí que nos jodemos todos!
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Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo Sevilla-Tenerife. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El gallego pide una copita de ron. La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo. Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
- Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios.
El gallego le devuelve la copita a la azafata y dice:
- Yo también. No sabía que se podía elegir :G :G :G :G :G :G :G :G :G

[TATUZA]

EL ÁRABE Y EL CATALÁN

Desesperado de sed, un árabe se arrastraba en el desierto, cuando divisó
una forma a lo lejos. Esperanzado de encontrar agua se dirigió hacia allí: era un viejo catalán, sentado bajo una sombrilla con un kiosco de corbatas.
- Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua? -imploró el Árabe.
- La verdad es que no tengo agua, pero... ¿por qué no me compra una
corbata?
Mire, esta va perfecta con su chilaba...
- No quiero una corbata !!! Quiero agua !!!
- Bueno, no me compre la corbata si no quiere. Pero, para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esas dunas, a unos 3 o 4
kilómetros, hay un buen restaurante, ellos tienen toda el agua que quiera...
El árabe le dió las gracias y desapareció rápidamente tras las dunas.
--Cuatro horas más tarde, el árabe regresó donde estaba el viejo catalán que seguía tranquilamente bajo su sombrilla. El viejo le pregunta:
- Le dije unos 4 kilómetros; ¿no encontró el restaurante? ¿se perdió?
- Lo encontré perfectamente, pero el hijo de puta de tu hermano no me deja entrar sin corbata !!!

[TATUZA]

Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sin
piedad:
- ¡Buen día, puta!
Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero,
que, como modo de castigar al loro por su mala conducta, lo pintó de negro.
Al día siguiente ella pasó por la peluquería y el loro, ahora pintado de negro,
no dijo absolutamente nada.
La mujer triunfante, lo provocó:
- Ahora estás calladito, ¿no?
A lo que el loro, con aire de olímpico desprecio, respondió:
- Cuando estoy de smoking, no hablo con putas.
:P :P :P